相信愛情的女人不愚蠢

早陣子在facebook上看到朋友的note, 節錄如下:

「你覺得女人容易騙嗎？他跟她說他會一生一世只愛她，後來他有第三者。
他跟她說從沒有對她說過一句謊話，後來他被她的朋友識穿他是個撒謊者。
他跟她說過兩年後會跟她結婚組織小家庭，但那是三年前的事。
他跟她說他會一直等她，上月她收到了他寄來的請帖，但新娘不是她。
以上只是個別例子而已，但種種例子中的她都相信了他，但你認為她會不清楚知道他說話背後的真相嗎？她心底裡其實全都明白，但她不會揭穿他，因為女人不易騙但很蠢，她寧願自己去承受那小小的謊話也不會做出一些傷害雙方的事。所以，要騙一個女人其實不難，只要是她甘願受騙的話。」

我留言回應 :

「應該話, 個女人其實明知個男人講大話, 個女人都唔係信佢, 只係 "希望"呢D大話會成真。好似買6合彩咁, 買唔一定中, 但唔買一定唔中囉。」

相信愛情的女人其實很幸福, 她們會因此而變得很勇敢。我們「相信」任何事也好, 背後都存在很大的風險。當一個女人因為相信愛情, 跟一個男人結婚, 她的風險就是日後跟這個男人一起的生活, 雖然有計劃, 但未來的事誰會知道? 世事沒有什麼是必然的, 幸福的家庭或惡夢般的婚姻是沒有人可預知, 兩個人都對愛情有信心才會結成夫妻。

妻子對愛情有信心才會勇敢到要生兒育女, 一個孩子並不是一個孩子而已, 而是由兩人的血和肉的結合, 而如無意外會在這地球生活一百幾十年的有思想有靈魂的生命體, 你認為需要多少勇氣多少信心才敢做出這樣的一個承諾? 為人父母的都認為對另一個生命的責任往往比對自己的責任更重要, 一個女人要多麼相信愛情才會作出這樣一個決定?

如果一個女人愛錯了一個跟她有緣無份的人, 因為怕再受傷害而不再相信愛情, 她還有機會得到愛嗎? 有一些事是你要相信才看得見。就像宗教, 你相信神, 祂就無處不在, 你相信愛, 愛就圍在你的身邊, 就等你學習, 等你感受。

我們不要因為生命中那某幾個與我們有緣無份的人而害怕付出愛, 即使受傷了也不要怕下次也會受傷, 因為我們每一次付出愛, 都同時在累積經驗值。我們的靈魂回到世界是為了從不同的事件, 不同的角度學習愛, 假如我們不相信, 就看不見真愛其實一直在我們的身邊。

雙手捉不住宇宙, 怕失去只會失去更多。

Facebook上的relationship status

我曾經愚蠢地認為, 分手是應該兜口兜面地說個清楚明白。兩雙眼睛, 一對麻目、一對憂傷, 你避而不見我眼角的瀑布, 我卻眼光銳利迫你正視你的無能。分手的人應該如此。

但現在有了facebook, 上面的relationship status, click一下, 感覺好像沒那麼難堪, 沒那麼傷心。所有人的關係都可以輕易地公諸於世, 今日跟誰分手了, 這天跟誰是open relationship, 大家都自己check 到不用開口免卻了尷尬。

我開始懷念在路邊、地鐵站、商場轉角位那一對對兜口兜面吵架的情侶, 我開始懷念他們面上無奈又憤憤不平的表情, 我開始懷念他們一動不動站著互相對峙的耐力, 即使旁人好奇地期待二人進一步行動, 他們仍然專注於對方。(敵不動我不動難道是孫子跟老婆吵架而領悟出來的?)如遇上動態一點的, 他們一個會試圖捉住對方另一個則出力甩開, 有時是女的穿著四吋高跟鞋仍可以參加一百米短跑, 男的在後面狂追表情像跑馬拉松一樣面容扭曲。

當所有事情都可以在網上解決, 我們還需要吵架嗎? MSN block 了就行。我們還需要哭嗎? MSN 有很多表情圖案。還需要傷心嗎? 在Twitter 說「我很傷心」就是了。分手了嗎? Facebook 改一改status後又是一條好漢。我們需要笑嗎? LOL 好了。

Orz

假如我參加自己的葬禮

這個故事是我之前上Marketing 時一位老師在最後一堂的分享。

他說可能我們現在都不知道自己一生最想得到什麼, 什麼五年計劃, 什麼事業發展, 我們一直在追求生活上, 事業上的什麼成就什麼享受, 是否就是我們一生人最想擁有的呢? 是否就是作為我們在這世界活過的證據? 你一生勞勞碌碌, 每天上班下班, 做一些對世界沒什麼意義的工作, 換來是什麼呢?

他說你想知道自己一生最想得到的是什麼, 請你幻想一下, 當你參加自己的葬禮, 你站在遠處看見來出席你葬禮的朋友家人同事, 你希望這些人會對你作出什麼評價? 這些評價就是你人生最希望得到的成就。再想想自己現在是不是朝這個方向前進著?

我想當我參加自己的葬禮, 我希望我的朋友會說我是一個令人開心, 關心朋友的人, 我希望他們認為我是一個善良而正義的人, 有時有點小聰明, 會給一些有用的意見, 有時是一個傻乎乎的傢伙, 是一個有趣的朋友, 跟我一起很開心。

我希望我的家人會說我是一個愛家庭的人, 事事以家人為先, 雖然很懶不願做家務, 但真心的愛著家人。

我希望環保的朋友會認為我是一個堅定地實行環保的人, 是直達固執的程度, 而我的努力沒有白廢, 在不斷的影響著身邊的人。

我想這些才是我真心想要的成就吧。工作我永遠都視之為身外物, 因為我一直相信我是為了生活而工作, 不是為了工作而生活, 對我來說工作本來是無意義的(當然有很多工作是十分有意義的), 我也從來沒有什麼滿不滿足的感覺, 因為我把事情分開得很清楚。試問把一個鐘賣給市場對世界來說有什麼意義? 一個紅色的鐘和一個白色的鐘本質上有什麼分別? 手錶是80萬一隻的Rolex 還是80元的街邊貨對地球的公轉自轉有什麼影響? 我一直以為自己想從事marketing 的工作, 但想到這裡, 為什麼我要把一大堆對世界其實沒有什麼意義的垃圾堆給市場消費者買了回家我就很開心了嗎? 我真正想得到的是與其他生命的互動吧, 我們都是同一棵樹上的葉子我們來到世界不是為了把垃圾sell 來sell 去吧, 而是我們能在不同的人身上得到一點影響, 打造今世一個獨一無二的自己。

我希望這一篇blog可以給大家一點啟發, 同時我也要時刻提醒自己我這一生的目標, 當然我也希望大家也可以想想自己最大的目標吧。

珍惜後悔的機會

「與其因為害怕後悔而不做，做過再後悔一直是我的人生信條」--Goo Jun Pyo 花樣男子

說起後悔, 在學習愛的過程中, 我後悔的事情太多了。跟大家分享一下其中我一直都不能釋懷的後悔經驗。

我跟第二位男朋友第二次分手時, 那種感覺我不知道怎樣形容。當然對他是又恨又生氣, 也十分痛恨自己為什麼還要求他不要走, 他對我的傷害是我始料不及的。這個根本不是正常的我。可是時間過去了, 我想我明白了, 我沒有後悔當初跟他一起, 只是我後悔自己沒有在適當的時候放手, 如果在第一次分手時真的能放下了, 我想我還會對他留下一點好印象吧。可是我沒有, 當時我真的覺得我很愛他, 即使要跟他的規則去建構兩個人的感情, 我還是願意把自己放在第二位, 可能因為我不捨得那個曾經也很愛我的人吧。可是到了最後, 我們也不是happy ending, 由那時開始我真的非常非常恨他, 是沒有文字可以形容那種感覺。我明白可能對他來說也是很傷心吧, 感情付出過是真心的我們是知道的, 可是勉強一起只有互相傷害, 這一次真的真的對他徹底地死心了。

那段時間我傷心了很久, 我也沒有跟我的朋友或家人說過跟他的事, 只是自己每日都在胡思亂想, 然而有一天, 我忽然明白了, 我傷心是因為我覺得對不起自己, 那時受盡委屈還要維護那個人, 我是自己犯賤吧。而今日我知道, 假如我沒有那段錯誤的part 2, 也不會成為今日的我。即使我多麼後悔我開始了那段part 2, 但我也感謝自己曾經努力地愛過。

人生充滿了選擇, 選錯了定必帶來一些壞影響吧, 後悔是把教訓烙印在腦海的刑具, 提醒下次你要記得怎樣做。如果人生沒有後悔的事, 我會說你其實並沒有真正的活著。時常勸說不要讓自己後悔的那些人, 定必都有一些後悔的事情吧, 但我們一定要聽從勸導成為大眾標準的人種嗎? 後悔使人痛苦, 但沒有跌過不懂跑的道理我想還是對的吧。

(PS. 我不是叫你做每一件事都選擇使你後悔的結果, 而是面對後悔的事情時, 想想那事為自己帶來了什麼。那你的愛情課就更豐富了。)

不要怕後悔

朋友來電訴說煩惱, 故事大綱如下:

朋友在公司認識了一位新同事, 彼此投契, 一起唱K 時發現新同事剛與男朋分手, 朋友在酒精影響下說了令人容易誤會的話。朋友發現自己喜歡了新同事, 並跟她說出自己的感受, 但因為自己已有一個拍拖9年的女朋友, 而新同事也未能放下剛完結的感情, 他們二人沒有開始, 維持同事朋友關係。

故事到此以為完結, 但朋友愈來愈覺得自己真的很喜歡新同事, 而與女朋友的感情也已回歸平淡, 基於責任他不會主動提出分手, 即使他把更多時間花在女朋友身上, 他的心也只是想在別人。他覺得好煩惱, 對自己失望, 因為他一直以來也視女朋友為結婚對象, 沒有想到自己竟然會見異思遷。

我當時沒有什麼意見, 因為我覺得既然他也決定了不會跟女朋友分手, 不會跟那新同事開始, 那還有什麼好煩惱? 煩惱是因為不知道怎麼辦才會煩惱吧。既然決定了還煩惱, 那就是因為這個不是一個由衷的決定, 他心底清楚知道自己已經變心, 還要抑壓情感, 因為不想成為別人眼中的負心人, 而作出合乎大眾利益及維護個人形象的決定。

我想, 如果感情淡了是一個分手的原因, 那你們的愛本來也沒有多少吧。愛不是用時間來衡量, 質素更重要。在她20幾年的生命中, 你佔了其中9年, 那是一段很長的時間,對你對她來說都很多, 如果分手了, 她一定恨你, 因為她曾是多麼的愛你, 即使她不恨, 她大方到只希望你得到幸福而放手, 她也一定心痛得想完全忘記你們的感情吧。

但往後看, 人生剩下的五、六十年, 你或她有更好的機會得到幸福, 可能是你們都無法給予對方的幸福, 那為什麼還要擔心這眼前的痛苦? 假如因為害怕自己以後無法得到比現在更多的幸福而跟一個你其實也不太珍惜的人一起, 那是非常自私的行為。不但枉費了對方對你的感情, 你也在浪費自己的生命。

愛情是賭博, 也可以是投資, 就看你的風險管理怎樣做。我們一生會被拒絕多少次才可以遇上為愛我們而生的那個人? 這一世我們未必可以找回我們的soulmate, 但我們每個人都要學習一些事, 假如分手是這兩個人今生要學習的課題, 或是因為迎接soulmate 而要告別那段9 年的感情, 你們又會否覺得分手就有了意義?

人到最終是要對自己負責。一起的時候不開心, 為什麼要用結婚來約束一段關係? 有個朋友由結婚到離婚只是一年多的時間, 那是為了什麼? 為了賭一次那個男人會回心轉意? 還是不甘心承認自己當日真的選錯了?

我們一生要傷害多少個愛我們的人才找到我們的the one? 我們一生要被我們愛的人傷害多少次才能成為某人的the one? 人生假設有80年, 你只佔了中間的9年, 假如不能給她幸福, 即使與她白頭偕老也徒然, 但如果你可以給她幸福, 那怕只有一天, 你們都是真正的愛過。如果你們愛過的回憶不足夠使你會心微笑, 請問自己你有多愛她?

作出理智的決定不難, 作出不會後悔的決定才困難, 因為作決定時我們往往都不知道什麼時候會後悔, 而後悔了已沒有重來的機會。為了安全我們都會作理智的決定, 但為了學習愛, 我們不要怕後悔一兩次吧。

是誰給予幸福呢?

最近看了一套日劇叫 《絕對彼氏- 完美無缺的戀人Robot 》(無線譯《機械夢情人》), 由速水直道扮演完美機械人男朋友, 跟女主角的愛情故事。

原先只是覺得幾好笑就一直看下去, 看完11集也沒有覺得特別感動或喜歡這個劇。11集的內容當然有一些感動位, 但令我印象最深刻的是SP 那集。為了給所愛的人幸福, 機械人願意被毀滅, 那種情感及精神已經超越了自我意識吧。因為傷心, 不是感動, 我可是哭了很久呢。

一切考慮都是為了所愛的人, 知道自己不能給她家庭, 不會老, 不會死, 一生只為愛她而生, 即使她死了也不能愛其他人, 因此自己無法給對方最終的幸福, 所以離開她, 這是機械人的思維, 因為他的存在是給她最大的幸福, 既然不能滿足存在的條件, 那就沒有存在的必要, 即使離開她使他多麼的痛苦。女主角知道自己如果死了, 機械人男友只有痛苦地活著, 她也決定了不再和他一起。

但到底, 是誰給予幸福呢?

兩個人分擔一個痛苦, 每人只有半個痛苦；兩個人分享一個幸福, 就會變成兩個幸福。為什麼覺得自己不能給予幸福就要走呢? 幸福不是一起創造的嗎? 即使將來老去, 死去, 總有一天我們會離開這個世界, 但過去幸福的回憶不足夠我們支持下去嗎? 假如我們的愛沒有與日俱增才是需要擔心的問題吧。我們應該比當初相識時更愛對方, 而不是「跟當年一樣愛你。」如果今日我因為怕往後無法給你幸福而放手, 現在立即就死去還好, 否則我會因為自己的膽怯而後悔不已。假如我是女主角, 跟另一個人一起了, 想慢慢淡忘那個只為愛我而生的人, 我相信結果只會後悔到死, 而且心中只有愧疚因為當日我拋棄了那一個只為愛我而生人, 那跟殺死他有什麼分別? 如果深愛他, 又怎下得了手?

可惜, 世界上沒有這一種愛情, 沒有這一種人。我們只會見異思遷, 貪新忘舊, 像劇中女主角一樣, 所做的一切只為了自己, 因為我們是擁有複雜思維的人類, 不是機械人。